我曾經有一段日子心情十分惡劣,因為事業發展未如意,人生頓時感到迷茫。現在比以前變好了,雖然不致於是前途光明,但是看到了道路,加上年紀大了,很多想法也成熟了,開始懂得適時放鬆,轉換心情。
在那個心情惡劣的時期,我不時在facebook上開貼抒發情緒,又在朋友的whatsapp group裡說出感受,言語間透出消極的想法。我當時經常希望向朋友們表達出我的心情,希望他們能給予我一些支持或者提點。可是,我卻因為朋友的一句說話已停止了分享心情:
「相心,我一直以來也覺得你的想法很負面,我不認為你這樣是對的。」
當我在最希望獲得朋友支持的時候,我卻獲得他們這樣的回應。我當然知道他們背後的意思是希望我應積極面對困難,永遠保持樂觀的心等等,但這樣的回應對那時的我來說實在是崩潰的一擊。現在想來,幸好我當時沒有抑鬱症,不然我也不知道我會幹出什麼。
在那之後,我不再在facebook上留言,也沒有在朋友group抒發心情。我的朋友仍然是我的朋友,只是我學懂了即使是如何親密的伙伴,他們也不會因我的心情如何而停下來幫我,因為他們也有他們要過的人生。我要麼找心理醫生,要麼找一個死物作為傾聽對象,要麼自生自滅。
當然,理性地想,他們這樣的回應是合理,因為除非我願意轉換心情,沒有其他人能幫到我。但我在以前的文章也提過,面對著有抑鬱症狀的人(我當時雖不是抑鬱,但也非常不開心),我們不能以常人的思想去面對,去教導,否則後果將不堪設想。
總之,我選擇了沉默,選擇了孤獨地面對,選擇了把自己與悲傷困在同一個密室之內,等待著它的腐爛。我不知道自己是否值得自己一個去面對困難,但我卻找不到共同面對困難的同伴。
就這樣,數年過去了。人生漸漸出現改變,我看來看到了出路。雖然那份悲傷仍然未完全腐爛,它卻已經衰老,我看著他,心中感到快慰,心想解放的時刻快將來臨。但是,當下的我,已經不再願意與別人交心,因為我知道世上沒有能容得下我所分享的心情的人,哪怕那只是微不足道的悲傷。
我選擇把嘴完全縫上。
沉默總有原因。人生來就是重視關係的動物。我們都是情感的生物,面對不同的事情,就會有不同的感覺,結出產生不同的分享。我們都願意分享,因為那是關係的證明:我們只願意向關係親密的人表現自己真正的想法、真實的一面。現實生活如此,虛擬的網絡世界也是如此。
可是,隨著科技進步,社會出現了很多不同種類的溝通方式,但我們卻減少了分享。很多人覺得這樣做十分奇怪,事實上他們看不到事情背後的真相:每一個沉默背後總會有至少一個原因,這些原因逼使我們閉嘴,逼使我們相信,獨自面對才是長大的證明,逼使我們把自己孤立。
我的原因就是我找不到傾聽者;其他人的原因或者就是更大的議題:網絡欺凌。