妄想雜文（十四）：愛情、親情、友情（下）

我認為無論是親情或是友情，當中也有愛情的元素，包括互相關心、理解、體諒、照顧、遷就等；而男女之愛則多出了親密的舉動和生命創造之舉等程度之差。如此看來，我覺我以愛情之心看待父母、親人或朋友是可行的，只要時刻留意行為便可。

很多人對此有其他想法，結果他們對於愛的表達也有不同，導致上文我所提出的問題：「對一些人來說，「我愛你」是很難以啟齒的事，但對某些人來說，這卻是隨口也能說得出口的事。究竟是否前者從來都不懂愛情，令他們不敢說出口？還是後者對別人的愛太氾濫，令他們很輕易宣之於口？」

事實上，隨便能把「愛」說出口的人不代表是濫愛，更可能是他們懂得「愛」，不會在追尋 「愛」 的時候迷失了，不會不知道何時才是 「愛」 ，何時才是「不愛」。同樣地，不常說 「愛」 的人可能因為看重「愛」而不想隨便說出口，但也許是因為不知道「愛」為何物而不願開口。

事實上，「愛」究竟是什麼？我想那可以是一種感覺、一種態度、一種行為舉止、也可以是一個概念，沒有必要深究，因為我相信，大部分人不需要知道「愛」的定義也能愛，而知道與否對愛或不愛也沒有多大影響。

我也一樣：我並不知道「愛」為何物，但我在親情和友情中看到了愛的成份，知道自己若果要愛一些人，我必須要做到什麼，令我能毫不猶豫地說出「愛」：我愛我的家人、親近的朋友、以及我的另一半。

這是經歷了人生數十年、不斷跌跌撞撞的我的一種覺悟。因此，對適合的人，我絕對會毫不猶豫地說「愛」。

可以愛朋友，但要小心經營

上次舉了兩個身邊的例子，指出朋友也可以去「愛」。可是，「愛」的過程要絕對小心，因為失控的話可會變成悲劇。

我開始意識到朋友也可以去「愛」時，就是我追看了經典美劇《Friends》的時候。你可能會覺得那只是拍戲，是假的，不應該要當真。你也可能會覺得，即使是真的做得到，那也是外國的文化，與香港的文化差異很大，實在沒可能做到。

我卻認為，當你認真細看劇中角色們的互動，你便會覺得那種相處是可行的，一來現在的香港比以前融入了更多的外國文化，二來現代朋友的相處比以前可以來得更親近。

劇中角色們的互動實在令我對「友情」有更深的了解：朋友不只是閒時約食飯的對象，而是當我們有交友、生活或愛情的難題，他們能為我們提供意見；他們會支持我們的行為，即使沒有人知道那行為是好是壞；他們會在我們受傷時借出肩膊，安撫我們；他們也會在我們開心時，與我們分享那快樂的感情。

所以，我一直也相信，真心的朋友，即使不是同一性別，也可以用whatsapp聊天，分享日常；可以單獨約出來吃飯敍舊和更新狀況；可以在開心和不開心時說出一些關懷備至的說話。以上種種都不應該因為有了另一半而消失。

要做到這樣，你必須要令你的另一半對你充滿信心，不會覺得你是在逢場作興、「玩女／收兵」。要做到這樣，首先不能對朋友有親密的身體接觸，然後不能讓另一半感到被忽略。

當然，每個人也有其選擇：你選擇去愛你想愛的人，你的另一半也有權反對你這樣做，所以雙方的溝通也很重要。我只是想說，愛朋友也是一個可行的舉止。

了解親情、友情和愛情的分別

無論你想把愛情投放在哪種關係上，你也要知道各種關係也有差異，不能用同一準則去行事：你不會去親吻你的父母，你也不會經常和朋友拖手行街。

要說親情、友情和愛情的分別，除了是會否有親密關係外，對他們的態度也會有不同。你可能會對親人有種隨便的感覺，因為他們在你數十年的人生的每一天也待在你的身邊，對著他們你也沒有什麼好隱藏的。

你可能會對朋友比較包容，因為他們再親近，也不會與你生活，知道你的一切，令你們之間即使有「愛」也可能會有一點距離感。

你可能會對你的另一半有隨便但包容的感覺，因為他們雖然接近親人，卻不是數十年一起成長的親人，因此在他們面前不會過份隨便。

了解這種分別會幫你知道你應該如何看待各種關係，也會令你面對各種各樣的「愛」也更能得心應手。

最後，我當然會「戴一戴頭盔」說：「以上只是我的個人想法，只供參考而已。」